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後悔しないための子育てブログ

後から「しまった!」のない育児をしたい

子供の叱り方|子供の失敗を生かす叱り方とは

親であれば、子供を叱ることがあると思う。

子供がやらかしたことに、ついカッとなって感情的に叱りつけてしまった…ということがないだろうか。このような叱り方は、子供にとっても親にとっても「良くない叱り方」になるだろう。

もっと上手な叱り方、今後に生きる叱り方というものがあるはずだ。

今回は、そんな子供の叱り方について書いてみたい。

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 目次

 感情的に叱らない

子供を感情的に叱ってはいけない。

子供がしでかしたことにイラッとして、感情的に叱る…ということがないだろうか。「こぼさないように気を付けて…」と注意したにもかかわらず、注意したそばからこぼす。「ちゃんと、こちらの話を聞いているのか!」とイラッとして、感情的に叱ってしまうのだ。だが、これはよくない。

これは、恐怖によるマネージメントの一種だ。恐怖によるマネージメントは、短期的には効果がある。親が子供を大声で怒鳴りつけると、子供は従うかもしれない。しかし、中長期の視点でみると、大きなマイナスになる行為なのだ。※子供の心の中で、「傷」になる。
出典:子供の自尊心を高める方法

感情的に叱る、というのは、恐怖によるマネージメントになる。

親の中には、それほどおおげさなものではない、たいしたことはない、と考える人もいるが、子供にとってはそうではないのだ。子供の心の中で、感情的な叱責が、「傷」になることがあるのだ。

また、親の心の中でも、傷になることがある。

「感情的に叱って失敗した…」という、後悔を含む苦い気持ちになるのだ。そこから、「子供を不必要に傷つけてしまった」、「ダメな親だな…」とネガティブな方向に考えてしまうことがある。

「怒り」は自分の目を曇らせ、「罪悪感」は自分の心を曇らせる。

と覚えておきたい。

 一方的に怒らない

一方的に怒らない、ということも大事だ。

たとえば、兄弟げんかなどで、どちらか一方を叱る、というケースだ。

このケースでは、まず、「本当にその判断が正しいのか?」という問題がある。正しい・間違っている、という判断を一概には下せない場合もあるし、その判断が間違っている場合もある。その場の正しい・間違っている、の判断が正しいとしても、過去に伏線がある場合もある。
出典:子供の自尊心を高める方法

このケースには問題がある。

ひとつは、「本当にその判断が正しいのかどうかわからない」ということだ。

仮に喧嘩に至るまでの一部始終を見ていたとしても、その前に伏線があるのかもしれない。たとえば、おもちゃを貸さずに意地悪をしているように見えても、数日前に同じことをされたから、その仕返しをしているだけ…ということもあるのだ。仕返しは良くないことだが、そこで叱られると、「なんで自分だけ…」という気持ちになる。

子供は「フェアではない」と感じて、親に不信感を持つのだ。

なので、どちらが正しい・間違っている、という判断は保留した方がいいと思う。どちらが悪いのかジャッジすることよりも、お互いの言い分を、理解しようとする姿勢が重要だ。

※少なくとも微妙な場合は、保留した方がいい。

話を聞くことが大事なのだ。

 失敗はしてもいい

失敗はしてもいい、というメッセージを伝えたい。

そうしないと、失敗を怖がるようになってしまうためだ。

失敗は不快なものだ。
経験を積んだ大人にとっても不快なものなのだから、未熟な子供にとっては、さらに不快なものである可能性が高い。不快なものは避けたい…という心理は、誰にでもあるものだ。
出典:子供が失敗を怖がる

失敗というのは、不快なものだ。

大人でも、失敗はいやなものだ。失敗をして恥をかきたくない、失敗をすることで、自分の評価を落としたくない…と考え、失敗を避けようとするものだ。(数々の失敗をしたことのある経験豊かな)大人にとってもそうであれば、経験の浅い未熟な子供にとっては、さらに嫌なものである可能性が高い。※対応がわからないため。

だが、失敗は必要なものだ。

失敗をしない人、失敗の少ない人というのは、優秀な人ではなく、チャレンジをしない人なのだ。自分が「できると確信していること」だけをやれば、失敗が少なくなるのは当然のことだ。

失敗を恐れては、成長がなくなってしまう。格闘技でいえば、負けることを恐れ、自分より弱い相手とばかり戦う、ということになるし、勉強では、自分が100%解ける問題ばかりやる、ということになる。これでは、成長できるものも成長できない。

したがって、叱るときでも、失敗はしてもいい(改善すればいい)、というメッセージを伝えたい。逆の「失敗してはダメだ!」というメッセージにならないように注意したい。

※ボーッとしていると、後者になりがちだ。

 諭す・考えさせる

子供を叱るときは、諭すことや考えさせることを意識したい。

自分の子供の頃を思い出してみよう。自分がミスをした、悪いことをした。そのとき、親に叱られる、というシチュエーションだ。この場合、「なぜ叱られるのか」ということはわかっているが、親に頭ごなしに強く叱られると、反発する気持ちが生まれる。自分が悪い、と思っていても、親の叱り方に反発したくなるのだ。どうして、そんな叱り方をするのか…となるのだ。

また、子供が「なぜ叱られるのか」わからないケースもある。

そんなときに子供を叱りつけても、意味がないだろう。

たとえば、テーブルの端付近においたコップに子供の肘が当たって、コップが床に落ちて(中身を床にぶちまけて)割れてしまった…というシチュエーションであれば、反射的に叱りつけるのではなく、「こんなときはどうするのかな?」と次の行動を自分で考えさせ促したり、後始末がおわったら、「どうしてコップが落ちたのかな」、「コップを落とさないようにするためには、どうすればいいのかな」と考えさせればいいのだ。こうすることで、失敗を生かすことができるのだ。

※子供にとって、ケース・スタディになる。

 叱ったらほめる

子供を叱ったら、ほめよう。

普通の家庭の場合は、ほめる:叱る=「7.5:2.5」あたりになるのだろうか。ママが考える理想である、「7:3」ぐらいでもいいのかもしれない。なので、ここでは、正解のレンジを「7~8:3~2」ということにしておこう。
いずれにしても、叱る2倍以上ほめることが必要になる。
出典:子供を叱る・ほめるの割合はこうすればいい

子供をほめる・叱るのベストな割合、というものがある。

それは、「7:3~8:2」だ

子供と良好な人間関係を築こうと思えば、叱る2倍以上ほめる、ということが必要になる。

なので、叱ったら「ほめる」ということを考えなければいけない。1回叱ったら、2回以上ほめることが必要になるのだ。「面倒だ…」と思うかもしれないが、将来の親子の利益を考えるのであれば、そうするべきだろう。叱ったら、普段以上にほめることを意識したい。

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 まとめ

今回は、今後に生きる子供の叱り方について書いた。

叱ることの目的は、「同じ失敗などを繰り返さないようにすること」だろう。

だが、その目的を達成するために、子供を傷つけたり、萎縮させたり、親子関係が悪くなってしまったり…ということではいけない。「同じ失敗などを繰り返さないようにすること」だけを達成できればいい…ということではないのだ。木を見て森を見ず、ではいけないのだ。

この記事が、子供の叱り方について考えるきっかけになれば幸いです。

今回の記事:「子供の叱り方|子供の失敗を生かす叱り方とは」